La ville des fous: saison 1

Inscrit le : 21 Jan 2006 Messages : 273

Episode 14 : Hermine Crossing

Hermine est sur son transat devant son PC intégré dedans.

Hermine : Eh, eh, je suis Failure Punisher, je vais embêter les membres faibles et leur pourir le moral. Hahahah !
Tiens, il y a un petit gars qui présente son projet SSBC, un certain F. J. OMG, son projet est vraiment trop bien ! Faut que je poste.

Failure Punisher a posté : Non mais t'as pas compris que RPG Maker XP c'était de la merde, et pourquoi vouloir faire un SSB en moins bien, c'est de la daube !

Hermine : Mouhahahaha ! Bon, je vais sur Geek.fr ... Oh, un nouveau projet de Nintendo : Animal Crossing sur Wii ! Oh, ils recrutent un testeur ! J'envoie un mail de candidature.

Dans la salle de réunion Nintendo à Flo Jess Land.

Iwata : Le principe est simple, un jeu marche bien, on l'adapte sur la prochaine console qui sort. C'est le cas de Mario Kart, Pokémon ... Et là, Animal Crossing. Le blème c'est qu'il faut un truc neuf qui attire le monde, c'est pour cela qu'on est là.
Flo Jess : Ben, j'avais pensé qu'on pourrait inclure une pharmacie et donc qu'on puisse se blesser dans le jeu ou même se noyer. Et puis, frapper les habitants ...
Iwata : Excellente idée, mais ça défigure l'esprit du jeu : "T'as pas d'amis, ta vie est nulle ? Achète Animal Crossing, le jeu où tout va bien, tout est bien et cucu !"
Flo Jess : Ben alors ... Faut que je réfléchisse ... !
(La ville d'Animal Crossing et La ville des fous se ressemblent ... La mer, des habitants, un magasin, un ciel, de la terre ... Après, faudra juste rajouter des choses, mais c'est déjà une bonne base.
Bon, je fais une version dès cet après-midi, je vous la montre quand je l'aurai finie.
Iwata : Parfait, à dans 3 semaine !
Flo Jess : De même, au revoir !

Iwata sort.

Flo Jess : Bon, au boulot maintenant.

3 jours après.

Flo Jess : Bon, j'ai fini le jeu, faut que je trouve un testeur.

Il recherche sur Geek.fr et trouve un certain "Failure Punisher".

Flo Jess : Il a le profile, parfait, je lui envoie la version.

PC d'Hermine : Vous avez reçu un mail de Geek.fr !
Hermine : Yeeeeeeaaaaaaaaah ! Je vais tester Animal Crossing Wii sur mon PC !

*Commencer la partie.*

Chauffeur de taxi : Bonjour, vous êtes un garçon ou une fille ?
??? : Une fille.
Chauffeur de taxi : Quel est votre prénom ?
??? : Failure ... Mince, ça rentre pas. Alors, Mimine !
Chauffeur de taxi : Bien, dans quelle ville allez-vous ?
Mimine : Dans ... Herminela... rah, ça rentre pas ! Dans Transat !
Chauffeur de taxi : Vous préférez habiter dans les airs, près de la mer, près des magasins ou près du cimetière ?
Mimine : C'est un interrogatoire ? Euh, je dirait près de la mer.
Chauffeur de taxi : Non, non, c'est pour le jeu.

La voiture se retourne.

Mimine : Euh, c'est normal qu'on soit à l'envers ?
Chauffeur de taxi : Oui, on arrive en ville.
Mimine : Ah.
Chauffeur de taxi : Voilà, je vous dépose.

Mimine descent.

Mimine : Voilà donc la ville ... Bon, je vais voir ma maison. OMG, mais c'est une maison avec des briques, un porte, des fenêtres et un toit ? Bon j'entre ... Ils se foutent de ma gueule ! Un carton et une bougie ! Où sont les toilettes, la salle de bains, la cuisine ? Que deux pièces, la chambre et l'entrée, sont vraiment gonflés ! Bon, je vais au magasin m'acheter le minimum vital.

Mimine va au magasin.

Marchand : Bonjour, c'est moi qui m'occupe de ta maison et des travaux.
Mimine : Ben, il est où le marchand ? Il y a personne ?
Marchand : Je suis ici ?
Mimine : Bon, ben j'ai qu'à me servir !
Marchand : NON !
Mimine : Ah, quelque chose m'a touché ? Ah non, c'est une mouche.
Marchand : Je suis pas une mouche.
Mimine : Bon, je vais acheter le minimum pour survivre ... Un PC !
Marchand : T'as pas de fric !
Mimine : Ah, mais vous êtes là ? Depuis quand ?
Marchand : Depuis mes 18 ans.
Mimine : T'es débile, je te demande quand t'es arrivé à cet instant à ce lieu-ci !
Marchand : Ben, j'y étais déjà, mais tu m'as pas vu.
Mimine : Fais-moi croire que je suis folle !
Marchand : Bon, si tu veux gagner de l'argent, faut que tu fasses des petits boulots, déjà, prend ce tablier !
Mimine : Lol, travailler pour gagner du fric. Moi, je vais demander un virement à mes parents.
Marchand : Ben dans le jeu, tu reçois que le courrier de ta mère et c'est souvent pour t'offrir un Tee-Shirt
Mimine : C'est nul.
Marchand : Bon, au boulot, commence par enfiler ce Tablier de travail.
Mimine : Oh, c'est moche, ah, il y a l'emblème de la ville dessus.
Marchand : Ben oui, j'ai effacé la feuille verte qu'il y avait et j'ai mis la tête de Chapo Napo à la place !
Mimine : Bon, je vais faire une chose inouie dans ma vie, au péril de ma vie ! Je vais ... TRAVAILLER !
Marchand : Offre ce colis de pots de Miel à Toadiel.
Mimine : OK, comme je suis pas censé savoir où il est, je vais regarder le plan ... Mais comme j'ai que 2 pattes pour tenir la boîte, je vais m'en abstenir.
Marchand : Mais non, et là est le point fort du jeu, leso bjets que tu prend se transforment en feuilles de paper et tu peux en porter 15 en tout.
Mimine : Et si je déchire la feuille ?
Marchand : Euh, t'as la moitié de ton objet. Bon, file.

Mimine va chez Toadiel.

Toadiel : Oh, bonjour, qui es-tu ?
Mimine : Je suis Mimine !
Toadiel : Mimine ? C'est un joli nom ! Tu veux que je te fasse lire mon journal intime ?
Mimine : Euh non, je me fiche de ta vie et j'ai pas le temps, prend ton colis, à plus.

Mimine revient chez le marchand.

Marchand : Bon, maintenant, tu dois planter des arbres et des rochers dans la ville pour faire plus "Animal Crossing".
Mimine : OK, c'est vrai que c'est mieux de porter des feuilles que des rochers !

Mimine sort, plante les rochers autour de sa maison et fait une fortification. Elle plante les arbres devant le manoir des pommes.

Roi Pomme : Arg, même dans un jeu vidéo elle me pourrit la vie !

Mimine revient chez le marchand.

Marchand : Parfiat, t'as fini, voici tes sous : 2000 clochardes.
Mimine : C'est quoi cette monnaie ? Vous acceptez pas les euros, dollars, livres ?
Marchand : Euh non ... Mais t'inquiètes, chaque jour, tu trouveras 8400 clochardes sous un rocher et dans quelques arbres des sacs de 100 clochardes.
Mimine : Cool.
Marchand : Tant que j'y suis, la mairie, c'est l'usine de Ppay Champi, il y a une poubelle, là-bas, dès-fois, les habitants jettent des trucs style une Chaîne Hi-Fi dorée qui vaut beaucoup et donc, tu peux la reprendre.
Aussi, on a engagé deux pauvres types pour garder la frontière entre la ville et le monde qui nous entoure.
Mimine : Flo Jess World, quoi !
Marchand : En fait, on n'a jamais passé ces frontières car les gardes voulaient pas.
Mimine : Et c'est qui ces gardes ?
Marchand : Des robots de Flo Jess World.
Mimine : Ah Ah ! Tu t'es trahi, tu connais ce monde.
Marchand : Mince ... Bon, si tu veux un étage de plus, il faudra collecter 100.000 clochardes !
Mimine : C'est as du chantage ?
Marchand : Non, non, je t'assure que c'est normal de payer quelqu'un qui travaille pour toi !
Mimine : Ah, bon, il coûte combien le PC ?
Marchand : 2100 clochardes.
Miminee : Ah, il m'en manque dix !
Marchand : Au fait, dernier truc, dans la mairie, tu peux demander à La Boule de choisir l'hymne de la ville.
Autre truc, les nonnes tiennent un musée, dès que tu trouves une peinture, un insecte ou un fossile, tu leur donne.
Mimine : Moi, je veux vendre.
Marchand : "Donne à Dieu, il te le rendre au centuple".
Mimine: ($$$ x 100) Cool !
Marcahnd : Mais ça pas été vérifié scientifiquement.
Mimine : ($$$ x 100) Mince ! Bon, je vais voir les autres habitants.

Hermine sort.

Mamy Nova : Bonjour, jeune homme, vous êtes nouveau dans cette ville ?
Mimine : Je suis une chienne ...
Mamy Nova : Moi aussi à mon époque mais j'ai arrêté les études.
Mimine : Qu'est-ce que tu dis la vieille !
Mamy Nova : De rien, tenez, en cadeau, un pull que j'ai tricoté.

Mimine a eu un Pull en laine Zigzag !

Mamy Nova : Pensez à m'écrire une lettre !

Quelques jours plus tard, Hermine commence à faire sa fortune. Elle secoue un arbre, quand soudain, une ruche d'abeille tombe.

Mimine : Prenez ça, salopes ! Banzai.

Elle les asperge de spray anti-insectes.

Mimine : Bon, je vais faire la lettre à la sourde.

"Chère Mamy Nova

A l'affreuse Mamy Nova,
Merci pour le pull en laine, il brûle dans la cheminée, ça me réchauffe beaucoup, surtout en cet été si rude.
Cela me réchauffe le coeur et les poils de le voir dans ces flammes.
Hermine."

*Envoyer !*

Mimine : Hop, voilà !
Bon, je vais faire quoi, moi. Faire mon hymne.

Mimine va à la mairie.

La Boule : Toi, si c'est pour rêver, casse-toi, j'aime pas les clients.
Mimine : Euh, je viens, envoyer un lettre.
La Boule : Pose-la ici et casse-toi si t'as rien d'autre à faire.
Mimine : Euh, je vais fouiller dans la poubelle.
La Boule : Trop tard, j'ai déjà pris le PC en or qu'un habitant avait jeté. Par contre, il y a un type avec des lunettes noires et un sabre qui a jeté un sac de 1m75 de longueur. Bah, les convoyeurs arrivent le Lundi et Jeudi à 6 heures.
Mimine : Bon, je pars.
La Boule : Bon débarras !

Le lendemain.

Mimine : Haha, on est Samedi ! Tiens, ma boîte au lettre est pleine.

"De Maman,
Chère Mimine, Papa ronfle, j'espère que ta nouvelle maison te plaît, je t'ai offert un Tee-Shirt en cadeau.
Bisous."

Mimine se rue sur le cadeau et l'enfile.

*Vous avez un Tee-Shirt "Pee Mail Me" !*

Mimine : Oh ... Génial ... Bon, deuxième mail. Ah, tiens, c'est la vieille !

"De Mamy Nova,
Bonjour, Hermine, Merci pour ta lettre, je n'ai rien compris.
Tendresses."

Mimine : Ils ont pas une Intelligence Artificielle pour comprendre les phrases qu'on met ? C'est nul !

Von Karma : Bonjour, je suis assureur.
Mimine : Non, t'es avocat !
Von Karma : Hein ? Vous vous trompez, là ! Bon, euh, vous vous faites piquer par des abeilles ? Je vous offre 100 clochardes.
Mimine : Je suis pas Sadomazo ...
Von Karma : Si Ssej Olf, le marchand ambulant, vous arnaque, je vous rembourse le prix de votre article !
Mimine : Je fréquente que les gens de confiance.

Mimine sort un spray auto-défense et lui en met sur les yeux.

Von Karma : Aaaaaaaaah ! Ca pique les yeux !

Von Karma part loin en courant.

Mimine : Bon, qu'est-ce que je vais faire moi !

Papy Champi sort de l'usine la mairie avec un haut-parleur et crie.

Papy Champi : AUJOURD'HUI CONCOURS DE PECHE, APPORTEZ-MOI LE PLUS GROS POISSON.
Mimine : Ah, enfin de l'action ... Mais faut que j'achète ma canne à pêche.
Papy Champi : Désolé, mais fallait en acheter une avant, le magasin est fermé.
Mimine : Pourquoi.
Papy CHampi : Ben le mois dernier, on a trouvé suspect que Mamy Nova gagne le concours en apportant une baleine. Il s'avère que comme le marchand a tout, elle le lui avait acheté.
Mimine : Bon, je peux pas pêcher.
Papy Champi : T'as qu'à ramasser les pêches sur les arbres et les vendre !
Mimine : Bonne idée ... Mais tous les arbres sont devant le repaire des pommes.

Mimine s'approche devant le repaire et voit toutes les pêches écrasées et pourries.

Roi Pomme : C'est bon les gars, ennemis neutralisés, vous avez fait du bon boulot !
Mimine : Gloups ...

Dimanche. 6h00

Mimine : ZZZ
Papy Champi, avec son haut-parleur : AUJOURD'HUI, C'EST LA JOURNEE DE L'AMITIE, DITES DES CHOSES GENTILLES AUX GENS QUE VOUS CROISEZ !
Mimine : TA GUEULE, LE VIEUX !
Papy Champi : Roh ....

Dimanche. 11h00. Mimine se réveille.

Mimine : Bon, je vais me balader.
Jean-Luc : Salut, aujourd'hui c'est la journée de l'amitié, tu es aussi belle que ton Tee-Shirt !
Mimine : Connard, je suis sûr que c'était une moquerie.
Jean-Luc : Non, non, à toi de me dire un truc gentil.
Mimine : Tu pues de la bouche et ta coupe de cheveux craint un max.
Jean-Luc : Merci, je m'en souviendrai toute la journée ^^ !

Mimine se balade.

Nonne Nook : Bonjour, je cherche un surnom qui m'irait bien, tu peux m'aider ?
Mimine : Pétasse.
Nonne Nook : Ouais, ça a la classe, merci.
Mimine : Ils auraient pu mettre un analyseur de mots quand même ... -_-'

Lundi. Hors-Jeu.

Hermine : Dans 2 jours, je dois rendre le rapport de mon test à Geek.fr. Je me sens toute faible ... Faut sans doute que je mange, où que j'aille aux toilettes.

Hermine plonge dans l'eau puis ressort.

Hermine : Ah ça soulage.

Mardi. 15 heures

Mimine : Bon, je vais fouiller mes rochers.
??? : STOP !
Mimine : Qui êtes-vous ?
The Killer : Je suis The Killer.
Mimine : Ah, et vous voulez ?
The Killer : Tu as les poils bien longs, petite chienne.

The Killer carresse la lame de son sabre.

Mimine : (Arg, le toiletteur).
The Killer : TU N'AS PAS SAUVEGARDE TA PARTIE, ESPECE DE MONSTRE !
Alors après te plaint pas de pas avoir tout ton fric, tous tes objets et tout et tout. Peut-être que tu n'a joué que 5 minutes mais comment je peux le savoir, ça ! Si t'as joué une heure et que t'as pas sauvagardé : TANT MIEUX, PAUVE SOTTE !
Les gens comme toi, faudrait les TUER, EXTERMINER, PULVERISER.
Mimine : (Arg, un détraqué, c'est sûr qu'après ça, je vais me rappeler qu'il faut toujours sauvegarder).
The Killer : Et puis n'essaie même pas de me trouver une excuse genre la batterie était faible et je trouvais plus mon chargeur et ça a sauter ou mam ère m'a dit de passer à table et j'ai plus pensé à sauvegarder.
De toute façon, sous la torture, tu avoueras que t'as oublié de sauvegarder. La prochaine fois que tu oublies, je te préviens, ça va saigner, comme les steak Charal.
Et puis en plus, respect aux créateurs qui se sont embêté à taper 10 messages différents pour ce genre de situation et qu'en plus, ils doivent être long pour bien te marquer ton esprit ! Parce que tu vois, si les gens étaient tous résonnables et sauvegarderaient tous, on en viendrait pas à du travail supplémentaire pareil, mais les gens c'est tous les mêmes : DES INCAPABLES !
OK, c'est la première fois, je devrai être tolérant, MAIS NON, JE SUIS PAS TOLERANT, CAR SI ON COMMENCE A ETRE TOLERANT, APRES ON SE FAIT BOUFFER PAR DES GENS DE TON ESPECE !

Mardi . 16 heures.

The Killer : ET BEN OUI, HITLER IL A CONSTRUIT DES AUTOROUTES EN ALLEMAGNE PENDANT LA SECONDE GUERRE MONDIALE POUR FAIRE CIRCULER LES TANKS. ET BEN OUI, LES ALLEMANDS ILS ONT PERDU LES DEUX GUERRES. MAIS FAUT PAS CROIRE QUE C'EST DES INCAPABLES, PARCE QUE C'EST PAS DES INCAPABLES, DU MOINS, JE CROIS.
De toute façon, vous, génération de jeunes enfants gâtés, vous ne connaissez pas l'effort de gagner votre vie en travaillant ! Parce que vos grandss-parentsz, ils se crevaient le dos dans les vignes.

Mardi. 17 heures.

The Killer : Tu vois l'heure ? A cause de toi, au a passé deux heures à te parler et te gronder, pour juste un simple oublie de sauvegarde, mais tu vois, moi, j'ai une vie de famille, je dois préparer le diner devant leur tombe et leur raconter ma journée, et passer un bon moment avec eux ! Mais vous, les jeunes, vous passez vos journées devant l'ordi, la télé, sans même voir et discuter avec les proches qui vous entourent. Bon, j'ai faim. Je me casse.
Mimine : J'ai failli éteindre le jeu parce qu'il me saoulais mais sinon, j'aurais eu un encore plus terrifiant et long discours.
Bon, je vais rédiger mon test.

Test d'Animal Crossing Wii :

Points forts :

Points faibles :

- Les habitants cons
- The Killer
- Impossible de récolter les pêches
- Impossible de tricher lors du concours de pêche.
- Vous m'avez fait perdre 50 heures de ma vie avec des conneries.

Au final : 1/20 - A quoi sert votre jeu, quand on a la même chose dans la vie réelle.

Flo Jess : Voilà le test.
Iwata : Parfait, on sort le jeu.
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Les feux de l'église, ça c'est de la fic !